quinta-feira, 8 de março de 2012
TPM
11:41 PM | 
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Fabí Assis Barddal
Tudo começa quando sua mãe espalha para
as amigas que você "virou mocinha", ninguém gosta, mas é coisa de
mãe. A sensação do primeiro absorvente é que estamos usando uma fralda
geriátrica. Todo mês o ciclo se repete e as deliciosas cólicas dão o ar da
graça. E como se não bastasse lá vem ela...
No trocadilho feito pelos homens
significa: “Tente Perturbar Menos”. Já para as mulheres: “Todos Problemas Misturados” – “Tocou, Perturbou,
Morreu” – “Total Paranóia Mental” “Tendência a Pontapés e Murros” e por aí
vai...
A TPM tem data certa para atacar, mas geralmente
só percebemos que ela se aproxima através dos outros – nesse caso, ficaria
melhor dizer ‘das vítimas’.
Hoje no almoço fiquei pensando nos
tipos de TPM. Os sintomas são sempre os menos. Mas, podemos dividi-los em duas
categorias. Ah, antes de qualquer coisa a previsão da TPM informa: Tempestades
em copo d'água a qualquer hora do dia.
Na TPM 1 ...
Ao recebermos um “BOM DIIIAAA”, apenas fuzilamos com
os olhos.
Responder só se for da
maneira mais grossa possível. Quando alguém nos dirige a palavra somos
sarcásticas e o recomendado é que a pessoa esteja afastada no mínimo 3 metros. Nessa
fase não ouse fazer críticas, nem sequer construtivas. Elas podem desencadear a
terceira guerra mundial. Não faça elogios! Um simples “Tá linda” será
interpretado como “Você é feia todos os outros dias”. Se quiser algum contato,
mande um sms. Se respondermos com o CAPS LOCK ligado, leia e NÃO responda. Se
insistir no assunto na melhor das hipóteses sairá com pequenas sequelas. Sentimos
fome. Muita fome! Somos capazes de comer um boi com chifre e tudo. Comemos
vorazmente tudo que estiver pela frente. Tasmania fica no chinelo! E se sairmos
para comprar um sorvete de uva e não tiver, só pode ser um complô. Se a
internet cair, o mundo está contra nós. Se uma espinha aparecer estamos
acabadas!
Na TPM 2 ...
Ao receber um “BOM DIIAA”
responderemos com lágrimas nos olhos e a vontade é de dar um abraço. Nessa fase
toda atenção do mundo é pouca! Somos a carência em forma de mulher. Nessa fase
dê colo, ligue, mande um sms. A chance de levar uma voadora pelo telefone é
nula. E pessoalmente ai de quem passar perto e não conversar por no mínimo 1
hora. Mas, que fique claro que essa
conversa não é um diálogo. É apenas um monólogo! Queremos reclamar até
encontrarmos outra pessoa e mais motivos para reclamarmos tudo de novo. Nessa
fase não fale, apenas ouça. E se quiser opinar apenas concorde com a cabeça e nos
dê um abraço. Continue fazendo carinhos. Além de tudo isso, sentimos uma
obsessão compulsiva por doces. Hum, doces! Chocolate, chocolatee,
chocolaaaaaateeee... Compre uma barra de chocolate de 1kg e dê para adorada
mulher com TPM. Mas, logo depois vá embora.
Em ambas as fases
alguns sintomas se repetem. Nas duas fases nos sentimos uma merda. E por vezes
acusamos eles de terem outra. Claro, assim fica bem mais fácil arrumar outra
louca para colocar a culpa. Nos sentimos gordas. É a mesma coisa de vocês
homens reclamarem que uma bermuda cargo engorda. Eu sei que vocês não fazem
isso, mas em todo caso é melhor concordarem. Finjam que fazem isso. Choramos
compulsivamente. Choramos até secar! Choramos por tudo. Choramos por nada! Seja
por uma briga ou mesmo assistindo um documentário sobre a vida dos macacos na
floresta intocada. Choramos por algo triste ou alegre. Choramos pelo passado,
pelo presente e pelo futuro.
Se não bastasse tudo isso ainda
inchamos, enjoamos, ficamos rabugentas, com dores de cabeça, mamas inchadas.
Sentimos muita preguiça e nenhuma vontade de nada. Nosso cabelo se rebela
contra nós. E nessa hora só focamos na pergunta que não quer calar “Cabelo, conta
pra mim o que foi que eu te fiz?”. As roupas insistem em não entrar, os sapatos
insistem em machucar. Uma vontade
predomina. A de sumir! Sentimos muito sono. Por isso nunca pergunte “Perdeu a
hora?” Porque a resposta certamente será “Perdi! Vira aí pra ver se eu acho ela
no seu cu”.
Depois de cinco dias, uma semana no
máximo, voltamos a ser novamente quem somos. As coisas não parecerão com proporções tão
exageradas como agora. Se os sintomas persistirem acredite, nem sempre é TPM,
tem mulher que é chata mesmo. Mas, no geral é só uma fase.
Escrevi tudo isso ontem no auge da minha TPM e quando
li hoje tive medo de mim. Uma coisa é certa: Na TPM, as mina pira!
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Fabí Assis Barddal
15 comentários:
Adorei amiga... vc é um GÊNIO
Adoro todas.. Bjus
Adoreeeeeeeeeeeei e me identifiquei muito! auieaiuaeiahuiha
kkkk aii Fabí... me identifiquei em tudo.. acho que vou indicar o texto para meu marido... Pelo menos ele fica ciente do que esta acontecendo!... rs Bjus adoreeeeei.. Gaby!
vc é otima amoreco...
Acho que me descreveu haha
muito boa nega!
Muito boa amiga, nossa cara hahahaha
beijaoooooo
saudades!!
S2
CLARA
adorei ..........muito booa msm, bem que o Alex darcisio fala q vc escreve muito...................
Genteeeeeeeeeeeeee, assinem os nomes! A melhor parte de escrever é saber que estão lendo. rs Beijão! Fabí.
Adoreiiiii!!!
É bem assim msm..ahaha
Saudades!
Beijo
Tami
Tá aí, tudo explicadíssimo! Nossos maridos podem ler para aprenderem como lidar com a gente nesses dias...
Simples assim...
Adoooooorei!!!
Bjo, Ana Lígia
Acho que somos beeem parecidas nessa época hahaha Demorei para vir conhecer, mas ja to gostando!!
Beeeijos pretinha e continue escrevendo!
Saudades
Cátia
Hahahaha ... assino em baixo!!! Muito bom! Wal.
Tem uma música do Marcelo Jeneci " Copo d'água "
até parece resposta de um homem, para uma mulher com TPM. Amei o texto, é bem o real.
Oi, Fabi. Adorei a página. Principalmente o anúncio de TV que tem no final. Comprei uma de 46" por aqui. kkkkkkkkkkkkkkkkkk. "O essencial é invisível aos olhos." DIEGO (PENSÃO DA DONA IRENE).
kkkkkkkkkkkkkk adoro tudo que vc escreve sempre.. leioo.. paro tudo e fico me imaginando em cada coisa que vc escreve .. e essa pra variar caiu certinhoo Genteeee que Meda de mIm :P
Amo suas crônicas Fabízudaaa :D
beijOO
Kari
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